悦智's profile你我醉笑三千场PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 05 雨纷纷&单车 NO.1 生活里越来越少见到雨水 即使是在清明时节 妈妈说雨水让人充满感情 后来有一次坐在爸爸的单车后面他告诉我下雨的日子人会容易伤感 莫非感情本就是伤感？ 再后来 我开始渐渐双眼迷离 开始不知道什么是感情 只是期望雨巷里能有一个撑着油纸伞缝着一个丁香一样的姑娘 注视着她的美好身段和每个轻微脚步所溅起的水花 所以我经常在梅雨季节望着迷糊的镜子发呆 又忽然在大理石地面上不小心滑到 在每个昏黄的黄昏一遍遍的望向窗外 用大录音机播放一些爸爸留下的卡带 NO.2 我不喜欢打伞 雨滴凉凉的或者是热热的？ 我不知道 不过我能感觉到自己的体温 我希望自己在一场大雨之后能像是港台电视剧里面那样大病一场 可惜从来没有得逞过 所以我常会怀疑是否自己过于强大 当然 在小一些的时候 我更希望从前自己暗恋过的那个女生会因此而对我特别注意 我也不知道那个愿望是否成功过 记得妈妈说过我会是个花心的人 她说我从小到大会喜欢很多女生 我不知道是不是她看到过太多次我淋雨了 后来后来 妈妈开始不再关心我前额上面被雨珠黏在一起的一簇簇头发 后来后来 我学会为某个女生难过 然后在大雨天在操场上不停的奔跑 只是奔跑 N0.3 八岁的时候我就学会了骑单车 技术也突飞猛进甚至能在拥挤的街巷中肆意飞蹿 我的家乡街道边布满了法国梧桐 据说这种树木相对廉价 而且生命力强又还算美观 于是夏天的林荫道也可以变得相当冗长 我像是一个野孩子一样不断不断的骑着单车在每一条城市的街道弄堂小巷里面穿梭 我很开心一直有着一辆自己的单车 这样我可以随时去任何我想去的地方 夏天的时候好像整个城市都住满了麻雀 梧桐树上 电线杆上 还有窗台上 我的单车路过过这个城市里面每个麻雀路过过的角落 还有它们经过过的我的年轮 夏天的暴雨过后会有一种特殊的气息 弥漫在空气中的水汽 沁人心脾 January 19 下雨的日子没有地方搁浅冬季回升的气温，傍晚微弱的黄昏。
再有几个日子就又有告别临近，会特别不禁意的出神遐想、幻想、冥想。
想那些很久没有想起的擦肩而过，想那些快要忘记了的回眸一瞥，想那些想也不敢想的曾经暗中窥视过的身影。
那些日子的一颦一笑，给心中带来过的小悸动，是此刻被无限放大的美好。
也许不仅仅是此刻，而是遇见之后的每一个清晨黄昏。
每一片朝阳落日溢出的美丽，都是因为你在脑海中的存在。
慢着，等等。
假如真是如此为何我的眼眶中早就被润湿？
我知道，一切是臆想出来的幸福，也只有怀念的痛苦。
谢谢曾经的相思，原来一直没有搁浅，原来一直都在。 January 02 没有留下的一段冒险忽然之间发现已经走到了新的一年了。是应该责怪时间过的太快还是该反省浑浑噩噩的日子？
我写过一些好看的文字。路过几个好看的城市。
可是我依然没有找到自己受困世界的出口。
就在08.
人总是会在一年结束时感叹时间的飞逝。好像看着手中的掌纹变深了一些，能够算是给予匆匆过去的安慰。
这一年浪费掉一段感情。喝醉过两次，一次还是在08的最后一个晚上。
这一年开始习惯隔一天就刮一次胡茬，习惯很早入睡然后又被失眠打扰。
变得神经过敏，对一切都无所谓，开始留长自己的头发。
经常发呆，打乱生活秩序。
但在岁末的时候意外得到第一份的工作。
一年的日子走的很卑微。有那些大的小的颓废，也有安然的惊喜。
许过的愿望很多，但早已经和童年的梦想一样失去下落。
我希望以后能快乐生活。我希望还能享受工作。
我希望……这些要求不会太过火。
 And..Happy New Years!
感谢看到我书写文字的人。还有这个晚上城市里每一盏亮着的灯。
October 26 可是我还是在这里北方的海边在这个季节总是透露出凛冽的寒冷
站在大厦门口卡到的落地窗上投影出的自己 发展自己加上的厚厚的马甲 我仍然站在一个陌生的地方
还有永远初级不到的对面的期望
冬季是不是愿望会在生活中特别的凸显出来
起码在现在还没有来到冬季的时候是这样的
我喜欢潮湿的空气 喜欢泥土的气息 喜欢不禁意的记忆
这些是我生命中不能变换的惆怅
我有我触碰不到的愿望
好像我还在这里
你有你愿意沉溺的阳光
那不是我 September 23 O.K.一切还是没有过去 我是从那个上午开始惊魂不定没有好转的
whatever 混乱的生活我们不是一直沉醉其中吗
just OK
逃避的路上你见过我吗
我想我们都做的很好 可以不卑不亢的光面堂皇的掩饰起内心的悲凄
所以我不断的游泳 打球 让肌肉不断充满养分
因为沉寂的时间实在太多 需要打破
let everything be OK
我知道你也需要被理解被照顾
that's OK
September 17 没有不一样的夏天也不知道是多么久没有听过Yanzi的歌了 在我把iPod随机播放以后忽然跳到了 不一样的夏天
其实世界在夜晚都已经安静了 不安定的只是思念罢了 还有经常跳出来的本真的念头
好像Yanzi唱的那句 为什么 不见
一个人在家的时候喜欢昏暗的房间 我是不是也缺乏安全感
好像昏暗的光线下可以很理所当然的不去整理清楚桌面
还有思绪
我承认自己因为突如其来的悲伤越发感到沉寂了
原来很多的事情一直没有改变
这也依然是那个我在昏黄房间里面度过的充满思念的夏天
September 14 月亮是飘荡在湖水中的静躺在草地上面，这是我几年来的中秋第一次好好看看月亮。
白说只要开心就好。可是我不开心怎么办呢。
还是要谢谢那些远离月亮的星星，让月亮拥有一片宁静的湖水。
虽然我不知道每个你们有多远。
August 17 我只是舍不得每一个夜晚深夜的时候总是能睡的很沉，然后在清晨清楚的醒来。
喝一大杯白开水。
这是拖沓了一个月的夏天。有空调，绿色，和炎热。
冰箱里的王老吉和赤豆汤，三点钟困乏的午后和五点钟醒来的美妙傍晚。
我喜欢骑着外婆的电瓶车穿梭过这个城市里的每一片色彩。
简单的生活没有打扰和思想，可以在随便的哪个路边摊要碗水晶糕或者和朋友痛快的喝下冰啤酒。
选择日子进行激烈的运动，流汗一直到虚脱。生命就是这样的尽情挥霍。
我爱这里的每一个夏和绿色。
然后沉浸到深夜入眠。
这是我所熟悉的度过夏日的方式。
分开的日子可不可以来的晚一些？在我离开之前…… August 08 乞巧July 28 沉溺在眼光中的茫夜路很静 让人清楚的听到心情
一个人穿行过大半个城市，好像我能飞行一般，这个我熟悉的地方。
而熟悉之后的沉溺，才是刺痛的光，叫人没有力量。
我想，天空那边我还是看不到有人流浪，所以我仍然在每个惶恐的深夜里等待天亮。
每一句晚安都是一种思念，沉溺进一段长久的失眠，同每一段躲起来的爱恋一样，不语不言。
天光拉长，白昼变黑夜。泪光拉长，相见变再见。
等到等待都变成想念，等到你都消失不见。
所谓意义，不过都是我们执着下去的谎言。
不是吗？
July 04 旅行孩子们在荡着秋千，孩子们在荡着秋千。
孩子们在荡着秋千，的夏天。
我想说，说不出口。
夏天的时光溜走……
容我，在你心里，住上一段时间。
开始期待一次旅途，一段飞行。
还有一切行走投下的光和影子，趁夏天还没有来得及溜走之前。
在一个望不到的城市，停止想念，停止悲伤，却继续阅读身边的一切。
于是旅行成了对于远方的一种眺望，
和一场对寂寞的朝拜。
静蕾曰，只有真正孤独的人才能迸发出全部热情。
而其实，我们现在还只是年少如花。
只有在电影散场后，才能看到天黑。
然后站在海边，看浪潮涌上沙滩侵蚀进我身体的冰凉。
海风的气息不是咸咸的，而是旅行尽头的你的美景。
像是来不及散尽的光影，都是一样。
我知道空气中还是能够有你的存在，一如我所阅读的一样。
这个夏天，还是一样。。。 June 27 沉睡在没有日落的黄昏大连的气温开始维持在20摄氏度以上。这个夏天最终还是宣布了到来。
白昼无限期的拉长，像是想念和混沌一般。
一个人在影城看完《纳尼亚》，在大超市采购满一塑料袋的物品。
生活安宁以后应该有所期待，我想着某一天飞机带我回家，在两个小时里面穿越过二十几个城市。
海边的城市有风，远处的地方有念。
沉睡在没有日落的黄昏，就什么也不必想了吧，站在海边望着远处就好。
June 19 求救谁来救救洗掉的被单让它快点儿干 谁来救救每天的自习还要感到不安 谁来救救我每日对炒米线的上瘾依赖 谁来救救我不停不停不停等待感染
谁来谁来救救这个夏天缺乏的温暖 还有这个天空布满的阴霾 还有还有。。。所有在生活中阻挡的困难
求救的人 请别离开 求救的人 请等未来
June 14 只是在远方这些日子有些依赖，所以谢谢陪伴消磨空白。
不是一定要甜蜜到无以复加的姿态，我只是有点满足现在。
有人只是离远了，有人确实远离了。
奶牛问我是被谁勒令放逐去到边境？
还好该存在的人总会存在。
安慰，便如挚爱。
只是在远方，我们看得到的看不清的未来。
June 10 夏凉~猛地一想其实和之前每一个没有被风吹过的夏天一样，好多的结束都已经到来。只是这些天的长袖和喷嚏丝毫没有让我感觉窗外麻雀不停多嘴的触动。
有的地方有的人事有的过往无以复加的消散在记忆里面。或者只是一片荒芜的象征。
如你肩上的背包，还有我骑单车穿越过的被法国梧桐密密覆盖的狭小街道。
夏的黄昏会把落日的美拉的冗长。抑或是把残缺看的遥不可及。谁知道呢？
音像店播放的嘈杂声响，公园的喷水池里水滴最终无奈的落下，街边的孩子哭嚷着想买的彩色气球……
一切是我曾经呼吸过的音量。
原来在我每天早晨起来刮完胡子的时候，时间便开始迅猛的溜走。带着有过凝望的年华。
奔走与天涯，相望尽远方。
我们在出走的方向……
可有~如今日般夏凉？
May 30 伪装2008年5月27日 星期二
还记得早上的时候忽然有倾盆的大雨
这不重要
因为妹妹今天生日 家里会有一个好天气 只要她高兴 一切都不重要
她会背着书包特别高兴的去上课吧
会在老师转过身子写黑板的时候偷偷和小朋友一起开小差
放学的时候特别兴奋然后吃到大姨给她买的没有奶油的蛋糕
还好那天我也很开心 因为这个特别的人
而我呢 不必再伪装要去得到更多
有足够对我好的人了
谢谢 May 05 立夏就这么我在这个星球上面生活到现在了。
我是该庆幸还是该无奈。
终日演戏苦累不堪。世界真不公平。
我还是在抱怨世界真不公平。
我真不愿意再在这个地方继续这样下去。
该离开的人都离开了。该待在远方的人待在远方。该继续沉默的人依旧无语。
没有意义的存在就不该继续下去了。
看看那个高楼外面的远方。我真想飞过去。
在今天就立夏的日子里。就这样过去。
April 22 落寂留给雨天傍晚我站着的地方是火车进入这个城市的必经之地。
铁轨在湿漉漉的马路对面清晰可见。
我是一个人站在这里。
我是一个人活在这里。
也许我的身边生活了一个人。
也许我们其实离开的太远。
也许我的错觉飞去你那边。
也许我爱你是个谎言。
无声落寂的雨天来的悄无声息。
并且缠绵悱恻的延续到无法预测的期限。
这是这个城市。不是我。 April 01 更迭的日期没有思念周日下午的天空有蓝色的无际仰望。
手中的樱花是什么时候开始逗留开放。
又是一个纪念日我什么事情也没有做了。
今天愚人节，我其实不是特意在这样一个日子写下文字的。
有说樱花很美，有说天际很美。
那么，就让樱花飞去天际好了。
反正这样的日子里面没有思念。
即使我的日子不是那么幸福那么甜蜜，依然可以看到消失殆尽的所有美好。
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