我还是离开一个城市然后在另一个城市里面生活。

还是遇见到很多人然后安宁的仰望天空相信梦想接受现实努力奋斗。

我还是碰到挫折然后抑郁或者饮酒但是最终清醒。

还是面带笑容神态自若举止得体穿着整洁。

我还是每天刮干净胡茬关心比赛热爱运动每天阅读。

还是喜欢阳光喜欢午睡虽然基本没有什么时间。

我还是争强好胜珍惜朋友专一处事。

还是友善待人认真倾听。

我还是相信爱情相信感觉相信命运相信勇气，付出，和一切真实可及的态度。

还是懂得去喜欢去感受去分享去表达去给予。

我还是我。

就算这个冬天要结束，还是没有变。

饮一点酒，祝明天考试的人顺利。

cheers！

九点一刻起床，二十分钟全部梳洗完毕。

下楼一起早餐。然后吃完你餐盘里面剩下的一些东西。

阳光很明媚很配合给予我们一个温暖和煦的上午。

剩下的时间一起买东西走路躺在草坪上面或者游泳打球怎么样都行。

只要两个人在一起就好了。

有时间和各自的几个朋友大家一起聚在一起在野外郊游，我们在一起烤肉。

在树林里看着对方。在回去的路上看着一路的落日余辉。

或者去中学小学看着操场上面的孩子在飞快的奔跑然后各自诉说着自己小时候的趣事然后各自都开怀大笑。

时间飞快的飞快的飞啊飞啊。

晨露与余辉都是如此安详清澈。

在寝室要关门的前一刻匆匆忙忙的把你安全送回寝室，被寝室楼下的大妈训了之后再拼命点头很不诚信的认错。

黑夜也是这么飞快的过去和我们的浪漫人生一样。

要回大连的前一天路过音像店。货架上面cheers的演唱会CD。

我拿在手里看了很久然后好好的放回到货架上面。

 

懵懂的日子浑浑噩噩悄无声息到处胡乱流逝。

之前还总和朋友无聊的泡在台球厅里然后听着音乐喝着chivas忽然间又要把行李提起到处奔波。

在仍然觉得自己年轻气盛的日子里面我们的生命就像是一个游乐场。

就像是拥有云霄飞车和海盗船一样。

往往来来的如刺激与欢笑仿佛我们的梦想。

想着我们要有一个地方居住。那里要有阳光，有棉被，有冰箱，有空调，要有热闹后的落寂，也要有落寂后的爱情。

在这样一个地方，游乐。

Dr在我的家里找出《南方》。然后说，挺适合你唱的。

我抱着吉他听着达达有些不熟悉的声音想着马上又要告别的人群。

 

时间过的飞快/转眼这些已成回忆

每天都有新的问题/不知道何时又会再忆起

 

我要把吉他扫的飞快，就像是时间飞逝的那样。

我要把歌声唱的嘹亮，就像是你我怀念的那样。

 

中午一个人在家煮好元宵。

团圆的日子大家要好好相聚在一起。就像是回忆一样。

麦当劳门口的广场上面慢慢的人群很多的玫瑰花很多放飞的孔明灯。

很多恋爱着的笑容和幸福的甜蜜。

我的脆皮甜筒有些太凉了感冒的嗓子不是很舒服。

问Dr为什么别人身边有美女我的身边却是个男的？

Dr无奈的说他还不是一样。

约会。

明天早晨看早场电影。

所以情人节，我知道该是我唯一的人。在黑夜落幕之前。

所以情人节，我没有在这天约会而是要早早的对你说再见。

情人节早睡。情人节晚安。

今天的日子夹在了立春和除夕之间。雪花又开始肆虐的扬扬洒洒。

可爱的孩子总是告诉我立春要吃春饼除夕要吃饺子。

而我还是孤独的拖着感冒犯困的身子整日待在空调房间里面默默的想念我该想念的人。

 

英雄总是会见到那个爱他的人站在他的狮子旁边等着他走过去的。

So.This is love.

在每一年里都是一样。

下午和霸王狼打完三个小时台球。然后在麦当劳里看着一个小妹妹吃一个大汉堡很可爱。

我只是觉得现在的生活有些轻松可以随意的挥霍大把大把的时间。

傍晚时分在按摩店好好按摩了一小时。腰背轻松好多。

连续三天的饭局没有离开酒精，且一天更甚一天。

生活没有想念没有祈盼等待的日子也安宁和谐若无其事。

一切还好。

在空调房间里面用力的扫吉他的弦还是没有掩盖住外面的落雨声响，于是我决定把留长的头发给剪了。

在自己新添加的相册上面我给了评注，生活静好。

在我想来，生活到底怎样？

 

在理发店熟悉的理发师狠心的把这些日来我不知所谓的时光剪去。

在他黑色的T恤上面是三个可爱的骷髅头。

在我想着他们的前生究竟是怎么一副模样以后好像那站在中间的一个就是自己。

 

在小白的日志上面看到她剪来的一句文字很是安详的样子。

 

想遇到的人，适时出现并直白表达。

 

在我一遍遍告诉自己我是一个相信爱的观众时。

在镜子里面的理发师T恤上面的骷髅头对着我一遍遍的嘲笑。

在镜子里其实我是不是还在？

在镜子里其实理发师是一直都在。

在镜子里其实爱是不是还在？

四点的时候又忽然惊醒。光着身子在客厅灌下一大杯水。然后花了三个小时望着外面的天空。

我始终没有沉沉睡去。

将近七点的冬日慢慢见到亮光。外面没有下雨的样子。只是不知道是不是楼上有落水，滴在窗口棚上有不小声响。

天气预报说今天中到大雨。

这个假期过的阴雨蒙蒙，所以一有机会就外出好好打球。

而即使在雨天我也没有好好的去想念和怀念。

一个人。

望着窗外的时候现在的时光和几个星期前的一切真的都有些变了。

变。

想起初相见。

有一些小小的雨天，天空阴霾在过去的发线。

我也不知道自己一个人躲着等时间一点一点黑下去亮起来之后会不会连生命线都回不到从前。

我把一个句子写的冗长没有能住进谁的心里，只是，我看着窗外的一切就是这么流淌着的，在好像没有落雨的雨天。

四点半起床。没有天明的迹象。

这个城市的主干道在这个冬季的清晨还是空荡荡的。只有路灯。

TAXI外的的空气很凉，我知道。

顶着重感冒到了火车站。头痛的时候我第一次戴上棉帽子。还有一周我会离开这个城市了。

 

失去了你美丽只是面具

失去了你善变只是游戏

失去你流浪只是逃避

失去你爱情只是抄袭

 

你用一副很深沉的样子和我说，人有两件事是别人帮不了的，一是心情再是病痛。

而你注定不是一个哲人。因为假如大夫帮不了我的病痛，那么医院为什么存在？同样，假如没人能帮助我的心情，我之前为什么会因为你而开心呢？

所以说，你我都不是哲人王。而我生活遵循的规律，也是无法总结的拖沓。

 

我的嗓子因为感冒什么也不想吃只是想喝点粥。

记得小吴同学还向我介绍过有家汤包店很不错。

所以我真的很想念一顿早餐。

穿着柔软的衣裤，走去一家很远的常去的早点店。

和你。

 

我用相机拍下了不真实的天空。原来什么颜色都会退去。包括黑色。除非，世界没有颜色。

一整天都待在寝室。

虽然睡到了九点半，可是身体仍然有点虚弱。眼睛红通通的还是很痛。

以前有的好像是急性角膜炎。医生让我不要老是用手揉眼睛。

昨晚呼呼说我的眼睛很小。呵呵。

 

好像这几天都有人去邮局。

然后和大风联系起来。好不壮烈。

待会儿也要去寄信。

外面的天是灰色还是蓝色呢？

 

我的家乡盛产什么？

有些想念。但是很奇怪的有些不记得。

前天，也就是还在去年的时候给奶奶打电话的时候她说在包粽子。等着我回来。

奶奶的粽子裹得很好吃。

奶奶家盛产粽子。谢谢。

 

我只是有点想念家里的一切。

谢谢你们一直都好。

要给媛寄信去了。不知道她的高三念的怎么样。

也要好好过活。

外面的天，是灰色还是蓝色啊？

这个季节还是有风起。过了一年还是没有换过季。

寒武纪。我的清醒记录你所有的痕迹。

不去。挥之不去。

倦鸟飞不过天际。像我无力的一遍遍的记忆。

天和地。我和你。

过去了O七。我还是不是我自己。

狂欢的假期。流浪的人行。街道拥挤。

你的美丽无与伦比。在心底。

幻想与你相依。看流年成空寂。

天和地。我和你。不可及。我爱你。

倦鸟飞不过天际。像我对O七深信不疑。

像我爱你坚定不移。

 

PS：O八的第一天。两点。在O七的随后一分钟下楼煮了包泡面买了瓶二锅头算是渡过了这样一年了。上面是对着过去的O七写的歌。你们都留存着。

小王子和我说，你的博客怎么那么多天都没有更新了？

记得好像没有理所当然的和她说，因为考试我很忙。

 

隔了好些日子，在国际人的教室里才看到ruru。外面很冷。

坐着念完一天的英语单词以后感到背部十分酸痛，这是爸爸留给我的顽疾？

前一天刚刚考完概率的我稍微有一些的累。不知道坐在第一排听课的ruru怎么样了。

今天冷不冷啊？

 

睡眠仍旧不好。比如昨晚只休息了三四个小时。

这些天开始喝柠檬茶。商务礼仪老师说柠檬茶能调节体内酸碱平衡。

冬至过去以后我没有发现在太阳移向北回归线的过程中我们的黑夜有怎样的缩短。

白昼很少出没。

 

黑了灯又关了窗。没人在身旁。

头昏昏的不伪装。心肆意流浪。

 

有点庆幸时间过去了以后再看来就有些电光石火的意味。

所以我对于自己在黑夜里一直睁着的双眼和忽然惊醒的梦魇都可以有同样安慰。

白昼很少出没。

即使我的眼睛由于睡眠的原因有时都难以睁开。

可我知道，白昼出没。只是很少。

 

是不是该珍惜这一整片冗长的带有慌乱气息的黑夜了？

娃娃应该睡了吧。她忽然问我怎么总是关心睡眠。呵呵。因为，是不是喜爱睡眠的人会比较幸福一点？

嗯。我想我睡着了。大家晚安。

GOOD NIGHT。

喂。今天是平安夜喂。

喂。头发今天很好看。

喂。。。。

楼下小卖部的小姑娘见到我很开心的对着我笑。

我的手上拿着红苹果。

我还是没有坚定眼神。。。

喂。平安夜了。我可不可以小心翼翼的叮嘱你注意身体不要感冒？

喂。我想我心里有些爱意。

喂。我有些爱你。。。。。。

 

喂。圣诞老人坐着的麋鹿拉着的雪橇其实是在今晚来接我们私奔的。你准备好了么？

昨天还在念叨着妹妹的时候大姨给我打了个电话，说傻妹妹在冬至夜吃了很多很多然后说想哥哥了。忽然很想抱起她在整个城市的街道乱跑。

娃娃昨天很郑重的告诉我说她把戒指戴在小指是表示单身。我在想平时看到她那么舒适的坐着的样子真的很享受。

罐头竟然在今天这样一个庄严的节气跑去吃PIZZA HUT。还好不要脸的说自己买不起饺子。我在想她那么久都忘了联系到我怎么在这个时候有这种闲情逸致来打击我一下？

嗯。谢谢那些告诉我在冬至要记得吃饺子的小朋友们。冬至是个要记得团圆的日子。所以待会儿要和ruru去吃饺子了。^^

白天对着镜子小心翼翼的把一个星期来都没有时间去弄干净的胡茬全部挂干净。只是我仍然在嘴角边习惯性的拉了一个小口子。淡淡的殷红的血迹有点想要弥散开来。是不是总这样习惯了，以后每次我刮的时候就都会把皮肤弄破？

眼角有一块不协调的红，是猩猩昨天用篮球打到的。谢谢他那么用力可是依然没有打中我的眼睛让我还能够在冬至开开心心看清楚每个人的笑容。

某genthlman还在独自等待自己的感情。嗯。我祝福你的。

上午考完试。下午上完课。今天不要自习了。

放给自己的假。每个吃了饺子的人都不会冻耳朵了。我显得很博爱的说声，祝你们冬至快乐。

纪念日的时候妮儿给了我半包悠哈奶糖。记得曾经也送给过你一包的。

很久没有吃甜食。我很慷慨的把奶糖分发给周围的人。寝室还留着两大包。一包留着寄给小白的。一包留给身边的会有寂寞的人。

今天自习的时候忽然盯着ruru看了很久。在她有些累把头趴下来的时候我看到她的头发像海棠般流淌下来。

她不知道的吧。

很满足。因为了ruru的存在我真的真的再也没有想以前一样感到自己一个人生活着孤寂无力落寞不幸。即使是在自己被遗弃的时候。所以，谢谢ruru。

现在ruru该还没有睡吧。假如没有猜错正抱着我的iPod看hana&alice呢。嗯。可以等我书写完这些文字以后再向她道晚安。

这些天手机安静了一些。没有主动编辑短信。自然也没有刻意去回避任何人。只是在十二点左右书写过晚安。

我不知道我对这个世界的这般温柔有几个人能够体会的到……

呵呵。于是我说，还是随便吧。

其实在这个时候有些想看到小雨那么那么那么灿烂的笑。而我只是在很远的地方悄悄看到的。

其实这个时候想去小晟的创意店里面怎么样了。而我只是想告诉她我现在一点一点创意也没有，让她好好骂我一顿。

其实还是有点期盼在国际人学英语的时候旁边坐着一个像娃娃那样的美女。而我只是小心翼翼的撇到几眼她因为想起前天发生的小事偷偷坏笑。

好了。其实我已经是够幸福的了。

那么，就祝晚上睡不着白天醒太早的我今晚早些睡眠明天晚些起床吧。晚安了。你们。

清数了一百日。没有任何的妒忌。这是个纪念日。

手机今天比以往安详了很多。两条祝福四条通知还有妮儿给我买了烤地瓜要我去大厅吃。

这个特别的纪念日会在晚上把红酒倒出来自己小小庆祝一下的。cheers！

然后开始等待接下去的那个第一百日。时间是值得清数的。

自习的时候总会幻想很多。希望你以后能够在我和我的rock band站在台上时会对别人说你是我的歌迷。

虽然我会像qi zhen一样有些悲哀的知道我依然拥抱不到没有多余力气拥抱的你。

我还是希望你会对别人说，你是我的歌迷。

纪念日。平静的时候仍然会有很多的迷离光色让我永远永远的不能好好的睁开眼睛真正看到你。

Anyway,let's cheers!