好像该要更新一下博客了。今天的头脑好沉，因为吃了很多的药。但是觉得还是需要在博客上写点东西。

什么时候我开始以这样一种卑微的姿态来写东西了……

 

很想念妹妹了。那个刚刚戴上红领巾的古灵精怪的小女孩。傍晚在课间给她打了电话，她的声音很小，不知道是不是感冒了，没有问。因为我也感冒到死去活来。

小屁孩因为没有考到双百分而最终没能得到KFC的奖励而闷闷不乐呢。印象中我从来没有得过双百分吧。

 

小白在昨天这样一个被我誉为普天同庆的日子里很臭屁的告诉我她得到了个最佳辨手的称号，很悲惨，在我的印象中她的形象又一次拔高了……

其实大家都在幸福的生活着。特别是在昨天。

 

今天狂风大作。英语课下课回寝室的路变得无比的遥远与艰难。我还很铁石心肠的买了本四级真题和四级词汇。

是不是世界的每个角落在这个时候都会变得狂风大作？当然不会。只是在我举步艰难的时候会很白痴的去想别人在干嘛。

 

在今天这样一个夜晚忽然很想打电话。给很多很多的朋友。虽然嗓子因为感冒已经到了说不出话来的地步。

寝室有些微微的温暖。室友说是因为暖气开的大了些。这两天忙到反胃，都不想再去看电脑上下载下来的电影。

风肆虐到纠结。隔着玻璃窗还是把呼呼的声音硬生生传进来。

今夜是个狂风大作的夜晚。

是个平凡的夜晚。

我们从来都是这样无情的度过的一个有一个的夜晚。

 

 

耳机面，陈绮贞还在呓语般的唱着。

我的冬天，就要来了……

然后，冬天就真正的带着刮裂的面孔和干裂的嘴唇就这样来了。

 

下午的时候戴上了黑框眼镜。走进教室的时候上面全部是水珠。什么也看不到。原来这个就是冬天。

这个学期第一次见到的老师。第一次坐进的课堂。

我觉得自己对不起很多人。

只是老师有一次善良的没有带点名册。于是我终于决定还是要把第二节课逃了。还给自己一个难得空闲的夜晚。

 

早晨起床的时候嗓子痛得什么话也说不出来。冬天真的来了。

总是会着凉的夜晚似乎是一直以来冬天在我生命中的标志。

夜晚好凉。

寒风，星光，夜，还有想也想不到的你。

觉得这个时候自己一个人能够空闲的待在寝室里，已然是这些日子里最幸福的一件事了。

也许应该开一瓶酒好好庆祝这个日子。红酒就摆在边上……

很可惜。我的嗓子觉得什么也不能喝进。

 

冬天的尾巴摩擦爱人的双手……

 

这句歌词很美呀。

其实，有着爱意的一切都很美。

和这个冬季一般。

和我现在似乎永远不能痊愈的感冒一般。

和，外面不会停歇的如狂风的想念一般。

 

想起在《如果爱》里的周迅躺在雪地上的情景。背景在放着《外面的世界》。

perhaps.love.

原来原来。每天都会发生很多事情。

晚上在合唱的时候牙拉着我的衣领愤愤的说自己没有进十大歌手的复赛。以后再也不唱歌了。

后来后来。每天发生的事情我们都是若无其事的胡乱糊弄。希望有一天我们真的不再记起。

合唱结束的时候买了两听啤酒。已经是十点多了。牙竟然害怕这一听啤酒会让她在深夜里买醉……

其实其实。我们都从来没有忘记过曾经发生过的事情。并且在以后的时光中欣然的记起自己曾经爱过的所有。并且欣然的继续爱下去。

我把自己早早喝干的罐子放在臭豆腐店的推车边上。牙把好不容易喝干的罐子用寂寞塞在昊晨手上。

 

我再也不唱歌了。

虽然我永远知道你声音很棒。

 

酒精似乎对我越来越不产生效力。可是我不知道和多少人说过，我真的不喜欢喝酒的。

天空又是一个星星也没有。

我还是在不知道疲倦的在似乎没有人会去看到的博客上永远的抽出自己那么仅仅的一点时间敲打些文字。

为什么天上没有星星。

当我问这么白痴以及矫情的问题时，有很多人会隐隐作呕。其中一个是我自己。

小吴老师竟然说我像是《色戒》里的王力宏。可是我已经把去电影院看《色戒》当成一种不可及的奢望。然后小吴老师又叫我相信奇迹。

那么多人叫我相信奇迹。

如果明天晚上我看到星星的话，那么我就告诉整个世界，我相信你是一种奇迹。

 

其实其实。我们，能遇见，已经是一种奇迹。

有人开始庆祝了。

很多的朋友在校内上发了日志在诉说着今天的一切。

也有同学去烤肉店聚餐。

总之没有人躲起来黯然神伤。似乎是这样的。

 

傍晚下课的时候发现大连的遥远的黄昏也能这么美。是第二次发现。第一次是在一年以前。是当时让我留在大连的所有理由。

我又买了一瓶红酒。又一瓶红酒。

 

这个世界，其实很多东西还没有来得及划过天空。

和今天一样。在大家还没有来得及反应出生活来的时候就开始庆祝着自己当作重生一般看待的节日。

coldplay喜欢用呓语一般的声音唱。

look at the stars,look they shine for you.

 

我告诉身边的人，我也在庆祝这样一个节日。嗯，把自己也列在大家卑微中的一个。

其实，就是这样。

 

回来的路上留意了一下。漫天的星星。

maybe,they are shining for you.maybe,for you.

 

 

 

 

每天忙到连吃饭的时间都没有。我的世界在这些天快马加鞭，把自己所有以前曾经悠闲的时光在这时来个狠狠的惩罚。

 

开始梦想能够好好去看一场电影，看自己想看的一些东西。梦想能够好好逛一次超市，买下所有需要的用品。可是也许，目前看来只能是个梦想了。

鸟川说他已经在谱我写的歌了。当听到这个的时候我很开心。

贝帅在我今天身在消协的时候发了我一条短信，说，原来我们好久没有联系了。不知道他什么时候开始会去懂得主动联系我，不过，看到朋友记起我，我很开心。

ruru今天从理工的礼堂溜回来看我表演话剧。谢谢你能够陪在身边。我很开心。

徐小晟同学的电话还没有打来。本来答应过要在电话里唱歌给她听的。幸好我现在可以幸福的坐在电脑前敲打着文字。嗯，也是让人开心的一件事。

前几天的一个晚上和牙一起走去不远的地方。只是时间有些晚了。

我还是会说着我仍然有着那么一些让我开心的种种。在我若无其事的时候。

 

在我拿起身边的酒瓶的时候，忽然想起ruru今天问我的一个问题。她说，你这些天还喝酒么？

那个时候忽然有些呆滞。什么时候起自己竟然被视为了一个会去嗜酒的人……

 

那天有些晚的天，有些黑的夜。和牙说了一些自己的不切实际的以后的伟大理想。我想她是一直佩服我的那个人。

 

其实世界是会巧妙的透顶的。因为就在我写下这些文字的时候，徐小晟同学就发来短信要我给她唱歌了……

我给贝帅发了短信，谢谢你是我的朋友。谢谢。

朋友这个词。是不是会有些复杂？

 

管他呢。我们还是要若无其事的相信所有我曾经相信的东西。不变的朋友，不变的爱恋，不变的天空下，我们不变的亘古的若无其事的信誓旦旦。

对啊，管他呢！

七日。

 

仔细看了一遍自己手上那条单纯的命运线。

是轮回？是开始？

 

上帝在第七日带给世界的是什么？忘记了。

有晚上，有早晨，是第六日。《圣经·创世纪·神的创造》

印象中的第七日，神是安息了。

 

曾经梦想过要做个和那个笑得灿烂的海子一样的诗人。

原来自己早已不是。

原来我什么都不是。

 

这是第七日。

十点多的时候和GM一起走出了学校。我只知道回来的时候小腿酸厥。

ruru告诉我说，我不是超人。原来如此。

传说中的七日，神应该安息。印象中是这样的……

 

写了一首歌。《小颓废》。

我开始说出了自己有些的劳累。谢谢这些天的酒精让梦想中的诗人能够安眠。今天，第七日，亦如是。

小小颓废的歌曲。这是一首小小颓废的歌曲。

七日。

 

不是开始。

我想把它当作一种静默会好一点。

七日。藏在心里的季节。

我们都好一点。就那么一点。

昨天晚上外面还是下了很大的雾。其实生活就是这样。

第一次买来白酒喝。好烈。

我坐在寝室阳台的窗户上。下面是一些绿色的世界。还有透明的可以烧起来的液体。来自一个叫做北京的城市的二锅头。

然后给鸟川打电话了。他还是在弹吉他。打他电话的时候他永远都是在弹吉他。

一个晚上。喝完两瓶二锅头。鸟川在电话那头弹吉他。我在这头唱着歌。也许楼上的朋友都已经被我吵醒了。鸟川哑着喉咙笑我的破嗓子。是啊。下午刚刚一个人唱了6个小时的歌。谁能不哑呀？

我问他青岛的天气好么？他说很好。

他叫我帮他写歌。我负责歌词。

我们还聊了很多。比如那个叫科比的家伙，比如我们各自一直钟爱着的阿德尔曼和费尔，比如他推荐我听苏打绿和杨宗纬，比如我告诉他我今天下午的时候竟然唱了好多陈绮贞的歌，比如他就马上弹了旅行的意义我就马上跟着唱了起来……好像一切都与我们无关。当然，还比如我们内心的一些秘密。我们隐晦的聊着。还唱着。还有外面好像一直下不停的雾。

徐畅小哥竟然在自己的博客开篇文章中写着知音的故事。

他真的很讨厌，竟然写这个……

鸟川说他不喝二锅头的。觉得味道不够好。他是不是对什么事情都不在乎的样子？

不知道阿振的歌写好了么。我还和鸟川说到那个可怜的叫做魏慜的家伙。

仿佛我们还是在一起的样子。

我们还是在一起的样子……

 

 

 

 

不知道那个来自木星的砸铅球也会砸到自己脚然后在比赛中以第十一名的身份被第十名挡在决赛之外的每天又都喜欢打击到我的古怪的曾将自己的人生规划的如此美好的无恶不作的徐小晟同学昨天有没有安眠呢？

总之我是没有。地球人是没有的。假如1点多挣扎着睡去然后在五点时醒来确实不算安眠的话……

 

今天在走出教室的时候看到你了。就白痴的站在原地好像我的灵魂在世界杯的时候被格罗索借去用了一般，再然后目光被身后的一堆同学逮到，他们猥琐的跟在你的身后。你还是一如既往的没有见到我……

灵魂回到身体的时候我明白自己今天又终于顶不住头痛喝了咖啡，还是站在一楼大厅的落地窗前。

发短信给小晟，一遍遍的说着自己的卑微的时候，她今天终于没有搭理我…… T-T

嗯。知道木星人也有了自己的伤心情怀。只是我还是相信你是那个最最懂得好好对待自己的年轻孩子的。^^

 

还有，大鸟川昨天发短信我让我帮他买鞋……原来，原来，原来。

没想到他那么多年仍然还是深深念着她。^^

世间怎么可能没有真爱呢？

今天下午会跨过一切阻力去帮你跑腿的。那些守候爱情的人，总是值得人们尊重的。

 

废弃的城堡

孤独的君王

宿命的流浪

茫茫的旷野

空空的行囊

很小声的猜想

浮云去晚风想啊

走路去晚远方啊

关于爱情的事啊

究竟是谁说了算那？

 

木星人要好好活着。地球人……你随便去哪里好了，随便去干嘛好了。嗯，再见啦。

 

其实现在只是感到很累。也许该说太累。

祈求神让我安静的饱饱睡一觉。会衷心谢谢你的。

还有，明天刮胡子的时候可不可以不要再把脸刮破？鼻涕别再那么肆虐？还有还有，我的头，我的眼睛……

还有，可不可以抛你在脑后？

算了。还是满足我的第一个愿望好了。

晚安，地球人。

 

ps：鸟川，晚上我也遇到了十分不愉快的事情。并不是有意不理你。希望你没有生气。

昨天在临睡前开了小宙的博客。原来她昨天也更新了日志。虽然只是写了好累……

 

今天真好。前些天的繁忙让人感到身心俱疲，也许已经超过了我的负荷。

今天挺好，早上空下来一些时间，可以做做自己想做的事情。看了场还算精彩的比赛，（阿德尔曼在关键时刻还是略逊费尔一筹），然后弄弄博客，收发邮件。

波澜不惊的吃碗米线。还有回来清洗了前些天堆积下来的脏袜子。时间终于回归给了自己，然后希望把一些该做的事情能做的干干净净……我这么会用这个形容词？——|||

 

讨厌的小晟同学昨天发短信时又打击到我了。不过今天早晨仍然在为昨晚的不错睡眠而暗暗窃喜。终于摆脱了一下失眠的可怜。

 

天空会毫不留情的灰下来。还有从来没有笑容的风。外面会很冷……嗯，我有御寒的衣物。

 

好累好累。昨天是不是给小白发过来着？希望我们不要那么累了，大家生活的好一些，即使是用一种麻醉的方式。

那个讨厌的小晟同学我还是好心的帮你祈祷一下明天早晨起来砸铅球的时候不要白痴的砸到自己的脚……明天假如活下来的话记得谢我。

 

晚上又有一个短会还有一个排练。还要出去上课……我们又麻醉起来……

ruru在更冷的时候估计会惨了，因为她昨天穿着羽绒服还在向我说着多么多么的天寒地冻。今天还是再一起安静的坐在自习室里自习好了。

 

希望老天爷别嫌我贪得无厌。希望，今天晚安。我们。

我一直留在这儿，看时间成水，看过往成塔，看相思，成灾。我会一直留在这儿。也许最终会随你漂泊，无论面前的大连，或是梦中的昆明。只是漂去哪儿，都会继续一颗心的事……

爱。

 

一）

 

灌下咖啡的时候，面前是落地的玻璃窗。毛领的外套和热咖啡让我感到很暖，很暖。平定一下心情迎接下节课的讲演。

是不是又会是个失眠的夜？

 

二）

 

ruru曾脱口而出告诉我说，手冷的孩子没人疼。在我钻进被窝的时候发现自己的手一直没有暖起来过，四肢僵硬的在被窝里抽搐，然后只能无力的将全身缩为一团。

想着有一种科学的不煽情的方式来解释这个现象。结论是这样：火热的血液无法送到遥远的四肢，也许就是因为心脏功能还不够完善。或者，已经有些衰竭了……

不出所料的和外面接近零度的气温一起失眠。好像全世界陪我一起失眠一样。

安慰一个心脏衰竭的孩子……

然后又无力的一遍一遍的听《我离开我自己》。就这样离开么？

 

三）

 

小晟发了这样一个短信给我：

尝试戒掉一个人…却是戒不掉…原来他早已在不知觉间住进我的心里…所以无法背叛自己的感觉…选择了他…或许爱情会有期限…但倘若真有那也是我掌握之外的事…只是无愧于心的去爱他去与他相濡以沫…剩下的就交给他了…爱是一颗心的事…爱情却是两个人的事…与你…倘若有苦痛定要找途径发泄出来…切莫相思成灾

 

四）

 

其实有你们这些朋友真的很好。还有你。对，就是你。在我开没有枯萎的年华。

在我还没有枯萎的年华，还可以想念你们，和你。或者只是卑微的一直守候而已，幸好我的年华还没枯萎。

在我还没来得及枯萎的年华，可以随你漂泊，飘荡，飘扬，随意去向哪里。哪里？

在我所有仍未枯萎的年华，让你在假期里住进我的心里，永远的居住。我没有收取房租，就这样在假期里永久的居住吧。

 

莫）

 

主持所有的会议，完成了讲演，话剧的排演，诉讼状申请，合唱，每天的英语练习……还有每天的习惯的失眠劳顿。

在一个同学的mp3里找到了一首被自己搁置了很久没有想起的歌，然后忽然沉默了一天。

Dying in the sun

也许有一天你会想我发现这首歌一样，终于会在不经意间想起我的。

还有那些我的每一个的思念着这个季节的朋友们，假如我像这首歌一样，请记得，我爱着你们。和每天的阳光一样。

朋友。

心里住着一个小孩，一个垂死的老人，一个情敌，一名商宦，叛徒，胖子，和哑巴。

淫秽的诗人，奸商，还有许多失业的游民。你用你总是温暖的双手，拥抱了我心里的这群朋友。

宇宙的外面是什么？这是我的另一个好奇的朋友为了接近你而想出来的小小噱头。

嘘……你明明知道，宇宙的外面，什么都没有，除了你，什么都没有。

我的心住了一碗汤，一盘炒饭，和一个赖床的午后。

风突如其来。雨突如其来。还有雪，也是。

寒冷突如其来，冰冻突如其来，低温，穿上的毛领外套，冰凉的廉价干红。一起，突如其来。

还有那从来没有来过的消息。

 

人们都遇到了灾难。

你被送去了医院，幸好重获新生。你被风吹的躲进KFC。你孤独的一个人被遗弃般的在自习室里冻得死去活来。你。你……

还有我。被彻头彻尾的悲伤淹没透不过气。再难透得过气。

学着小白大口吃完一个ICE CREAM。所有的所有并没有好一些。小晟在医院的病床上关心的发来短信，一切也没有好起来，哪怕那么一点点。

所有都是这么的突如其来。躲不过。

能不能逃离？

 

还是不要逃离了。也许就这样在这儿与所有突如其来，再一起离去。就像寒流一样一起带走所有的事情。

有些冲动去买安眠药。我想的是什么？我也不知道。就这么突如其来的想法。

 

突如其来的所有灾难。求你们快点离开。

 

 

中午和海南去洗澡的时候，一个可爱的小女孩叫我叔叔，问我借火。因为还从来没有抽过烟，所以口袋空空爱莫能助。然后悉心的和她聊了好一会天。

什么时候我成了叔叔了？而且自己竟然欣然的接受了。

走的时候小女孩对我说谢谢叔叔，叔叔再见。

 

很多朋友问我怎么还没有学会抽烟。

不是没学会，是根本没有抽过。有的时候也会想到问问自己是不是该去试试看抽支烟？

也许是因为妈妈会不高兴的，所以一直没有尝试。也许就是因为这个原因。也许还有别的原因。

 

下午出去自习的时候只穿了一件单薄的T恤。然后在自习室里冻得死去活来。回去的路上还下了大雨。

我是这个疯狂世界里无可救药逃离的那一个。

RURU很够义气的请我吃了麻辣烫。我们两个人吃了四个人的量。她好像也感到很冷，（虽然我更冷）。也许冷的时候该多吃些增加热量的提供。谁说的？呵呵。

我还是吃的比较多，自己都不敢相信的把汤也全喝了。世界虽然还在下雨，我已经感到了它的那么一些美好了。

我是这个寒冷世界里无可救药埋着头的那一个。

在超市看到的红酒。想到今天看到那个打击我的小晟了。就狠狠的买了一瓶拿回寝室。

味道和那些我曾在大饭店里大杯大杯干了的干红自然有些差距。不过外面还有夜色。还有雨。还有那些还没有回家的人们。

我敬你们。那些等待着被等待的人们。

我们都是这个疯狂世界里想要疯狂的那一个。