悦智's profile你我醉笑三千场PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 19 下雨的日子没有地方搁浅冬季回升的气温，傍晚微弱的黄昏。
再有几个日子就又有告别临近，会特别不禁意的出神遐想、幻想、冥想。
想那些很久没有想起的擦肩而过，想那些快要忘记了的回眸一瞥，想那些想也不敢想的曾经暗中窥视过的身影。
那些日子的一颦一笑，给心中带来过的小悸动，是此刻被无限放大的美好。
也许不仅仅是此刻，而是遇见之后的每一个清晨黄昏。
每一片朝阳落日溢出的美丽，都是因为你在脑海中的存在。
慢着，等等。
假如真是如此为何我的眼眶中早就被润湿？
我知道，一切是臆想出来的幸福，也只有怀念的痛苦。
谢谢曾经的相思，原来一直没有搁浅，原来一直都在。 January 02 没有留下的一段冒险忽然之间发现已经走到了新的一年了。是应该责怪时间过的太快还是该反省浑浑噩噩的日子？
我写过一些好看的文字。路过几个好看的城市。
可是我依然没有找到自己受困世界的出口。
就在08.
人总是会在一年结束时感叹时间的飞逝。好像看着手中的掌纹变深了一些，能够算是给予匆匆过去的安慰。
这一年浪费掉一段感情。喝醉过两次，一次还是在08的最后一个晚上。
这一年开始习惯隔一天就刮一次胡茬，习惯很早入睡然后又被失眠打扰。
变得神经过敏，对一切都无所谓，开始留长自己的头发。
经常发呆，打乱生活秩序。
但在岁末的时候意外得到第一份的工作。
一年的日子走的很卑微。有那些大的小的颓废，也有安然的惊喜。
许过的愿望很多，但早已经和童年的梦想一样失去下落。
我希望以后能快乐生活。我希望还能享受工作。
我希望……这些要求不会太过火。
 And..Happy New Years!
感谢看到我书写文字的人。还有这个晚上城市里每一盏亮着的灯。
October 26 可是我还是在这里北方的海边在这个季节总是透露出凛冽的寒冷
站在大厦门口卡到的落地窗上投影出的自己 发展自己加上的厚厚的马甲 我仍然站在一个陌生的地方
还有永远初级不到的对面的期望
冬季是不是愿望会在生活中特别的凸显出来
起码在现在还没有来到冬季的时候是这样的
我喜欢潮湿的空气 喜欢泥土的气息 喜欢不禁意的记忆
这些是我生命中不能变换的惆怅
我有我触碰不到的愿望
好像我还在这里
你有你愿意沉溺的阳光
那不是我 September 17 没有不一样的夏天也不知道是多么久没有听过Yanzi的歌了 在我把iPod随机播放以后忽然跳到了 不一样的夏天
其实世界在夜晚都已经安静了 不安定的只是思念罢了 还有经常跳出来的本真的念头
好像Yanzi唱的那句 为什么 不见
一个人在家的时候喜欢昏暗的房间 我是不是也缺乏安全感
好像昏暗的光线下可以很理所当然的不去整理清楚桌面
还有思绪
我承认自己因为突如其来的悲伤越发感到沉寂了
原来很多的事情一直没有改变
这也依然是那个我在昏黄房间里面度过的充满思念的夏天
August 17 我只是舍不得每一个夜晚深夜的时候总是能睡的很沉，然后在清晨清楚的醒来。
喝一大杯白开水。
这是拖沓了一个月的夏天。有空调，绿色，和炎热。
冰箱里的王老吉和赤豆汤，三点钟困乏的午后和五点钟醒来的美妙傍晚。
我喜欢骑着外婆的电瓶车穿梭过这个城市里的每一片色彩。
简单的生活没有打扰和思想，可以在随便的哪个路边摊要碗水晶糕或者和朋友痛快的喝下冰啤酒。
选择日子进行激烈的运动，流汗一直到虚脱。生命就是这样的尽情挥霍。
我爱这里的每一个夏和绿色。
然后沉浸到深夜入眠。
这是我所熟悉的度过夏日的方式。
分开的日子可不可以来的晚一些？在我离开之前…… August 08 乞巧July 28 沉溺在眼光中的茫夜路很静 让人清楚的听到心情
一个人穿行过大半个城市，好像我能飞行一般，这个我熟悉的地方。
而熟悉之后的沉溺，才是刺痛的光，叫人没有力量。
我想，天空那边我还是看不到有人流浪，所以我仍然在每个惶恐的深夜里等待天亮。
每一句晚安都是一种思念，沉溺进一段长久的失眠，同每一段躲起来的爱恋一样，不语不言。
天光拉长，白昼变黑夜。泪光拉长，相见变再见。
等到等待都变成想念，等到你都消失不见。
所谓意义，不过都是我们执着下去的谎言。
不是吗？
July 04 旅行孩子们在荡着秋千，孩子们在荡着秋千。
孩子们在荡着秋千，的夏天。
我想说，说不出口。
夏天的时光溜走……
容我，在你心里，住上一段时间。
开始期待一次旅途，一段飞行。
还有一切行走投下的光和影子，趁夏天还没有来得及溜走之前。
在一个望不到的城市，停止想念，停止悲伤，却继续阅读身边的一切。
于是旅行成了对于远方的一种眺望，
和一场对寂寞的朝拜。
静蕾曰，只有真正孤独的人才能迸发出全部热情。
而其实，我们现在还只是年少如花。
只有在电影散场后，才能看到天黑。
然后站在海边，看浪潮涌上沙滩侵蚀进我身体的冰凉。
海风的气息不是咸咸的，而是旅行尽头的你的美景。
像是来不及散尽的光影，都是一样。
我知道空气中还是能够有你的存在，一如我所阅读的一样。
这个夏天，还是一样。。。 June 27 沉睡在没有日落的黄昏大连的气温开始维持在20摄氏度以上。这个夏天最终还是宣布了到来。
白昼无限期的拉长，像是想念和混沌一般。
一个人在影城看完《纳尼亚》，在大超市采购满一塑料袋的物品。
生活安宁以后应该有所期待，我想着某一天飞机带我回家，在两个小时里面穿越过二十几个城市。
海边的城市有风，远处的地方有念。
沉睡在没有日落的黄昏，就什么也不必想了吧，站在海边望着远处就好。
June 19 求救谁来救救洗掉的被单让它快点儿干 谁来救救每天的自习还要感到不安 谁来救救我每日对炒米线的上瘾依赖 谁来救救我不停不停不停等待感染
谁来谁来救救这个夏天缺乏的温暖 还有这个天空布满的阴霾 还有还有。。。所有在生活中阻挡的困难
求救的人 请别离开 求救的人 请等未来
March 10 On a Winter's Day我还是离开一个城市然后在另一个城市里面生活。
还是遇见到很多人然后安宁的仰望天空相信梦想接受现实努力奋斗。
我还是碰到挫折然后抑郁或者饮酒但是最终清醒。
还是面带笑容神态自若举止得体穿着整洁。
我还是每天刮干净胡茬关心比赛热爱运动每天阅读。
还是喜欢阳光喜欢午睡虽然基本没有什么时间。
我还是争强好胜珍惜朋友专一处事。
还是友善待人认真倾听。
我还是相信爱情相信感觉相信命运相信勇气，付出，和一切真实可及的态度。
还是懂得去喜欢去感受去分享去表达去给予。
我还是我。
就算这个冬天要结束，还是没有变。
饮一点酒，祝明天考试的人顺利。
cheers！
March 02 安放游乐场要回大连的前一天路过音像店。货架上面cheers的演唱会CD。
我拿在手里看了很久然后好好的放回到货架上面。
懵懂的日子浑浑噩噩悄无声息到处胡乱流逝。
之前还总和朋友无聊的泡在台球厅里然后听着音乐喝着chivas忽然间又要把行李提起到处奔波。
在仍然觉得自己年轻气盛的日子里面我们的生命就像是一个游乐场。
就像是拥有云霄飞车和海盗船一样。
往往来来的如刺激与欢笑仿佛我们的梦想。
想着我们要有一个地方居住。那里要有阳光，有棉被，有冰箱，有空调，要有热闹后的落寂，也要有落寂后的爱情。
在这样一个地方，游乐。
February 14 在黑夜之前麦当劳门口的广场上面慢慢的人群很多的玫瑰花很多放飞的孔明灯。
很多恋爱着的笑容和幸福的甜蜜。
我的脆皮甜筒有些太凉了感冒的嗓子不是很舒服。
问Dr为什么别人身边有美女我的身边却是个男的？
Dr无奈的说他还不是一样。
约会。
明天早晨看早场电影。
所以情人节，我知道该是我唯一的人。在黑夜落幕之前。
所以情人节，我没有在这天约会而是要早早的对你说再见。
情人节早睡。情人节晚安。 February 05 so.this is love今天的日子夹在了立春和除夕之间。雪花又开始肆虐的扬扬洒洒。
可爱的孩子总是告诉我立春要吃春饼除夕要吃饺子。
而我还是孤独的拖着感冒犯困的身子整日待在空调房间里面默默的想念我该想念的人。
英雄总是会见到那个爱他的人站在他的狮子旁边等着他走过去的。
So.This is love.
在每一年里都是一样。
January 28 理发师和骷髅头的人生在空调房间里面用力的扫吉他的弦还是没有掩盖住外面的落雨声响，于是我决定把留长的头发给剪了。
在自己新添加的相册上面我给了评注，生活静好。
在我想来，生活到底怎样？
在理发店熟悉的理发师狠心的把这些日来我不知所谓的时光剪去。
在他黑色的T恤上面是三个可爱的骷髅头。
在我想着他们的前生究竟是怎么一副模样以后好像那站在中间的一个就是自己。
在小白的日志上面看到她剪来的一句文字很是安详的样子。
想遇到的人，适时出现并直白表达。
在我一遍遍告诉自己我是一个相信爱的观众时。
在镜子里面的理发师T恤上面的骷髅头对着我一遍遍的嘲笑。
在镜子里其实我是不是还在？
在镜子里其实理发师是一直都在。
在镜子里其实爱是不是还在？ January 25 雨天四点的时候又忽然惊醒。光着身子在客厅灌下一大杯水。然后花了三个小时望着外面的天空。
我始终没有沉沉睡去。
将近七点的冬日慢慢见到亮光。外面没有下雨的样子。只是不知道是不是楼上有落水，滴在窗口棚上有不小声响。
天气预报说今天中到大雨。
这个假期过的阴雨蒙蒙，所以一有机会就外出好好打球。
而即使在雨天我也没有好好的去想念和怀念。
一个人。
望着窗外的时候现在的时光和几个星期前的一切真的都有些变了。
变。
想起初相见。
有一些小小的雨天，天空阴霾在过去的发线。
我也不知道自己一个人躲着等时间一点一点黑下去亮起来之后会不会连生命线都回不到从前。
我把一个句子写的冗长没有能住进谁的心里，只是，我看着窗外的一切就是这么流淌着的，在好像没有落雨的雨天。 January 18 忘了忘不了桐乡去乌镇的小巴车上面的司机长长的头发脸庞略胖。他在车里放着CD。《忘不了》。
乌镇回来两天。没有做任何的事情也没有写下记录出游的文字。
我一个人在想，假如哪天我一定会就这样很自然的忘了很多事，自然的忘了很多人，也一定要包括你。然后你就这样让我彻底忘掉好了。最好也永远不要记起。
嗯。爱人与被爱都从来不是件痛苦的事情。
且等待也是。
暗恋也是。还有望。
所以无论是怎样的人们，爱是带来幸福的。不要为爱挣扎。哪怕忽然的瞬间。
还记得小晟之前和我说，请信仰爱有天意。
虽然我至今仍没发觉这个真理。但是要一直信仰。
乌镇回来的石板路上沾湿的水迹。是所有关于对于爱的注视曾经流下的泪滴。
所以，有的时候忘了忘了忘了忘了。
ps：给，爱着的人们。 January 01 我记忆O七这个季节还是有风起。过了一年还是没有换过季。
寒武纪。我的清醒记录你所有的痕迹。
不去。挥之不去。
倦鸟飞不过天际。像我无力的一遍遍的记忆。
天和地。我和你。
过去了O七。我还是不是我自己。
狂欢的假期。流浪的人行。街道拥挤。
你的美丽无与伦比。在心底。
幻想与你相依。看流年成空寂。
天和地。我和你。不可及。我爱你。
倦鸟飞不过天际。像我对O七深信不疑。
像我爱你坚定不移。
PS：O八的第一天。两点。在O七的随后一分钟下楼煮了包泡面买了瓶二锅头算是渡过了这样一年了。上面是对着过去的O七写的歌。你们都留存着。 December 22 冬是暖湖绿，至于佳人度昨天还在念叨着妹妹的时候大姨给我打了个电话，说傻妹妹在冬至夜吃了很多很多然后说想哥哥了。忽然很想抱起她在整个城市的街道乱跑。
娃娃昨天很郑重的告诉我说她把戒指戴在小指是表示单身。我在想平时看到她那么舒适的坐着的样子真的很享受。
罐头竟然在今天这样一个庄严的节气跑去吃PIZZA HUT。还好不要脸的说自己买不起饺子。我在想她那么久都忘了联系到我怎么在这个时候有这种闲情逸致来打击我一下？
嗯。谢谢那些告诉我在冬至要记得吃饺子的小朋友们。冬至是个要记得团圆的日子。所以待会儿要和ruru去吃饺子了。^^
白天对着镜子小心翼翼的把一个星期来都没有时间去弄干净的胡茬全部挂干净。只是我仍然在嘴角边习惯性的拉了一个小口子。淡淡的殷红的血迹有点想要弥散开来。是不是总这样习惯了，以后每次我刮的时候就都会把皮肤弄破？
眼角有一块不协调的红，是猩猩昨天用篮球打到的。谢谢他那么用力可是依然没有打中我的眼睛让我还能够在冬至开开心心看清楚每个人的笑容。
某genthlman还在独自等待自己的感情。嗯。我祝福你的。
上午考完试。下午上完课。今天不要自习了。
放给自己的假。每个吃了饺子的人都不会冻耳朵了。我显得很博爱的说声，祝你们冬至快乐。 |
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