这些日子有些依赖，所以谢谢陪伴消磨空白。

不是一定要甜蜜到无以复加的姿态，我只是有点满足现在。

 

有人只是离远了，有人确实远离了。

奶牛问我是被谁勒令放逐去到边境？

还好该存在的人总会存在。

安慰，便如挚爱。

 

只是在远方，我们看得到的看不清的未来。

就这么我在这个星球上面生活到现在了。

我是该庆幸还是该无奈。

终日演戏苦累不堪。世界真不公平。

我还是在抱怨世界真不公平。

我真不愿意再在这个地方继续这样下去。

该离开的人都离开了。该待在远方的人待在远方。该继续沉默的人依旧无语。

没有意义的存在就不该继续下去了。

看看那个高楼外面的远方。我真想飞过去。

在今天就立夏的日子里。就这样过去。

傍晚我站着的地方是火车进入这个城市的必经之地。

铁轨在湿漉漉的马路对面清晰可见。

我是一个人站在这里。

我是一个人活在这里。

 

也许我的身边生活了一个人。

也许我们其实离开的太远。

也许我的错觉飞去你那边。

也许我爱你是个谎言。

 

无声落寂的雨天来的悄无声息。

并且缠绵悱恻的延续到无法预测的期限。

这是这个城市。不是我。

Dr在我的家里找出《南方》。然后说，挺适合你唱的。

我抱着吉他听着达达有些不熟悉的声音想着马上又要告别的人群。

 

时间过的飞快/转眼这些已成回忆

每天都有新的问题/不知道何时又会再忆起

 

我要把吉他扫的飞快，就像是时间飞逝的那样。

我要把歌声唱的嘹亮，就像是你我怀念的那样。

 

中午一个人在家煮好元宵。

团圆的日子大家要好好相聚在一起。就像是回忆一样。

下午和霸王狼打完三个小时台球。然后在麦当劳里看着一个小妹妹吃一个大汉堡很可爱。

我只是觉得现在的生活有些轻松可以随意的挥霍大把大把的时间。

傍晚时分在按摩店好好按摩了一小时。腰背轻松好多。

连续三天的饭局没有离开酒精，且一天更甚一天。

生活没有想念没有祈盼等待的日子也安宁和谐若无其事。

一切还好。

四点半起床。没有天明的迹象。

这个城市的主干道在这个冬季的清晨还是空荡荡的。只有路灯。

TAXI外的的空气很凉，我知道。

顶着重感冒到了火车站。头痛的时候我第一次戴上棉帽子。还有一周我会离开这个城市了。

 

失去了你美丽只是面具

失去了你善变只是游戏

失去你流浪只是逃避

失去你爱情只是抄袭

 

你用一副很深沉的样子和我说，人有两件事是别人帮不了的，一是心情再是病痛。

而你注定不是一个哲人。因为假如大夫帮不了我的病痛，那么医院为什么存在？同样，假如没人能帮助我的心情，我之前为什么会因为你而开心呢？

所以说，你我都不是哲人王。而我生活遵循的规律，也是无法总结的拖沓。

 

我的嗓子因为感冒什么也不想吃只是想喝点粥。

记得小吴同学还向我介绍过有家汤包店很不错。

所以我真的很想念一顿早餐。

穿着柔软的衣裤，走去一家很远的常去的早点店。

和你。

 

我用相机拍下了不真实的天空。原来什么颜色都会退去。包括黑色。除非，世界没有颜色。

小王子和我说，你的博客怎么那么多天都没有更新了？

记得好像没有理所当然的和她说，因为考试我很忙。

 

隔了好些日子，在国际人的教室里才看到ruru。外面很冷。

坐着念完一天的英语单词以后感到背部十分酸痛，这是爸爸留给我的顽疾？

前一天刚刚考完概率的我稍微有一些的累。不知道坐在第一排听课的ruru怎么样了。

今天冷不冷啊？

 

睡眠仍旧不好。比如昨晚只休息了三四个小时。

这些天开始喝柠檬茶。商务礼仪老师说柠檬茶能调节体内酸碱平衡。

冬至过去以后我没有发现在太阳移向北回归线的过程中我们的黑夜有怎样的缩短。

白昼很少出没。

 

黑了灯又关了窗。没人在身旁。

头昏昏的不伪装。心肆意流浪。

 

有点庆幸时间过去了以后再看来就有些电光石火的意味。

所以我对于自己在黑夜里一直睁着的双眼和忽然惊醒的梦魇都可以有同样安慰。

白昼很少出没。

即使我的眼睛由于睡眠的原因有时都难以睁开。

可我知道，白昼出没。只是很少。

 

是不是该珍惜这一整片冗长的带有慌乱气息的黑夜了？

娃娃应该睡了吧。她忽然问我怎么总是关心睡眠。呵呵。因为，是不是喜爱睡眠的人会比较幸福一点？

嗯。我想我睡着了。大家晚安。

GOOD NIGHT。

有事情去担心。有事情去开心。

每天。

其实，能这样过活就很好了。

 

我必须要谢谢这个世界这些日子以及这些的发生。在我今天晚上看着我怎么看也看不懂的概率书的时候我发现自己其实是那么安详的开心着。

仍然没有任何的希冀。

原来生活能够过活成这般模样。我为自己骄傲。

 

两小无猜。陈绮贞的演唱会。没有收拾的耳线。没有打扰的空间。

我用刚买来的数码相机胡乱的拍了一阵。

 

下午上马哲课的时候在无聊的翻看T200的说明书。然后叶子忽然转过头来，现在80后的人还有谁会去看说明书啊？

我看着他傻傻的笑了起来。说，好像是的。

 

今天还信誓旦旦的说了自己白痴的梦想：

以后要把吉他弹的和陈绮贞一样好。或者有一支自己的rock band。然后要站在台上唱歌给你。

落寞的人不伪装。雨打在脸上。

在我还不知道是否忽略了自己的时候把我小心拍下的仅仅的照片贴出来送给你。

我也知道喝酒不好。

我那次在猩猩面前说，我不抽烟，我不喝酒，我喜欢摇滚乐。

他说，放屁！

什么什么时候别人看我开始是个有时喜欢去酗酒的人了？

不。我从来没有过！

喝酒，只是偶尔罢了……偶尔……

 

眼睛痛了。你早些睡觉吧。晚安。

有人今天生日了。重要的朋友。

先和徐小晟同学和小宙说，生日快乐。

在我一点钟的时候我还是很白痴的只在短信里写了生日快乐四个字。和别的道生日祝福的短信一个模样。但是包括你们在内的每一个被我用心记住生日的朋友，请你们知道我有多么真心的写下这四个字。

 

前天在回给媛的信里面还带着些许欣喜的写，这些天还是比较的忙碌，不过已经不是那种忙到没有自我的日子了。

可是为什么今天晚上的时候，在我洗完要把皮给烫掉的热水澡之后，我会那么那么那么那么的感到心力劳顿？

忙碌。然后我发现自己是有些变得麻木了。

 

下午的时候一结束饭局就赶去国际人听英语。有点太过于用心了。

我什么时候这样的学习过？好久以前的事了。自己很难相信现在的自己。

不认识自己了。回来的路上……

 

小说还是在我信誓旦旦的承诺会马上出炉以后仍然搁置不前。

又开始憎恨自己。

我想是个孩子。然后真的死去。

 

然后我想着那么两句话。

我会为了你们去死。

我为了你死去。

 

晚上自习的时候我像个死人一样的坐在自习室里。

贝帅回家了。从家里给我打来电话。

很开心。可是我告诉他，真的很忙，过段时间再打来好了。

我像个死人一样。

 

然后然后，其实我什么都不想说的。

要全部全部的隐藏就是现在的全部全部想法。

像个死人一样的全部全部的隐藏。

 

七月的沙滩。串起白色的贝壳项链。

七月的沙滩。别说思念。有人。快疯癫。

拒绝。

做很多事情。遗忘了一些事情。还拒绝了一点事情。

 

小吴说我犯了病了。小舞说我还是过着让人羡慕的小资生活……

我也开始不清楚自己是个什么样的人。

 

今天去邮局取来大姨织的毛衣。那么那么多人都说我很幸福。

是的。印象中除了你，似乎大家都对我很好。特别好。

幸福么？

……

 

琨开始恋爱了。好像ruru自己的心事也越来越浓重。

大家在这个慢慢买入十二月的时节都开始爱恋。

 

忽然很想喝酒。喝的多一些。

 

黑色的毛衣穿在身上像个术士……

普算~~~~

没有未来~~~~

首先首先，在昨天晚上小舞同学煞有介事的说了今天是感恩节后，我在这样一个自己并不是太感冒的日子里还是得虚伪的对世界上所有的人表示一下感谢。特别是那个可爱的慕容老师。今天又来讲了一节可爱的课。^^

 

开完班会很晚才到寝室。打开电脑体育新闻也放完了，MSN上也没有朋友在线。

一天过的有些郁闷。忙着有些不知所措。

开始幻想自己在圣诞夜的时候会不会还是这样的一种姿态，忙碌的有些头晕。或者，和我之前过完的中秋一样，一个人在寝室吃着泡面。

 

很多时候身边的人总是离自己太远。远到有些过分。或者真正想得到祝福的那些人总是姗姗来迟，或者，所幸不来。

走回寝室的路上，觉得大连的风在今天变得温和。虽然我还是咳嗽的厉害，不过也不影响这是个还算温柔的夜晚。

有的时候是否自己形单影只有些可怜？可是一直没有怎么去努力改变现状。

嗯。算了。

（今天就这样和妈妈发了一条“算了”，是不是有些罪孽）。

 

中午在邮局寄挂号信的时候发现那个职员其实很漂亮，脸庞有些像是萧蔷，气质也很不错。唯一唯一不太好的一点就是妆化的太过艳丽。

我很猥琐的在一旁看着她的身影~~~~~~起码她是安静的在这样一个地方以一种得体的姿态生活着。

只是想说，这个世界……

嗯。她确实挺美的。

 

还是继续这样吧。起码能够去默默的在一个地方守着。在阴暗角落……在吹吹风的感恩节……

嗯。最后面的时候，谢谢ruru，还有，谢谢，你。

原来原来。每天都会发生很多事情。

晚上在合唱的时候牙拉着我的衣领愤愤的说自己没有进十大歌手的复赛。以后再也不唱歌了。

后来后来。每天发生的事情我们都是若无其事的胡乱糊弄。希望有一天我们真的不再记起。

合唱结束的时候买了两听啤酒。已经是十点多了。牙竟然害怕这一听啤酒会让她在深夜里买醉……

其实其实。我们都从来没有忘记过曾经发生过的事情。并且在以后的时光中欣然的记起自己曾经爱过的所有。并且欣然的继续爱下去。

我把自己早早喝干的罐子放在臭豆腐店的推车边上。牙把好不容易喝干的罐子用寂寞塞在昊晨手上。

 

我再也不唱歌了。

虽然我永远知道你声音很棒。

 

酒精似乎对我越来越不产生效力。可是我不知道和多少人说过，我真的不喜欢喝酒的。

天空又是一个星星也没有。

我还是在不知道疲倦的在似乎没有人会去看到的博客上永远的抽出自己那么仅仅的一点时间敲打些文字。

为什么天上没有星星。

当我问这么白痴以及矫情的问题时，有很多人会隐隐作呕。其中一个是我自己。

小吴老师竟然说我像是《色戒》里的王力宏。可是我已经把去电影院看《色戒》当成一种不可及的奢望。然后小吴老师又叫我相信奇迹。

那么多人叫我相信奇迹。

如果明天晚上我看到星星的话，那么我就告诉整个世界，我相信你是一种奇迹。

 

其实其实。我们，能遇见，已经是一种奇迹。

七日。

 

仔细看了一遍自己手上那条单纯的命运线。

是轮回？是开始？

 

上帝在第七日带给世界的是什么？忘记了。

有晚上，有早晨，是第六日。《圣经·创世纪·神的创造》

印象中的第七日，神是安息了。

 

曾经梦想过要做个和那个笑得灿烂的海子一样的诗人。

原来自己早已不是。

原来我什么都不是。

 

这是第七日。

十点多的时候和GM一起走出了学校。我只知道回来的时候小腿酸厥。

ruru告诉我说，我不是超人。原来如此。

传说中的七日，神应该安息。印象中是这样的……

 

写了一首歌。《小颓废》。

我开始说出了自己有些的劳累。谢谢这些天的酒精让梦想中的诗人能够安眠。今天，第七日，亦如是。

小小颓废的歌曲。这是一首小小颓废的歌曲。

七日。

 

不是开始。

我想把它当作一种静默会好一点。

七日。藏在心里的季节。

我们都好一点。就那么一点。

不知道那个来自木星的砸铅球也会砸到自己脚然后在比赛中以第十一名的身份被第十名挡在决赛之外的每天又都喜欢打击到我的古怪的曾将自己的人生规划的如此美好的无恶不作的徐小晟同学昨天有没有安眠呢？

总之我是没有。地球人是没有的。假如1点多挣扎着睡去然后在五点时醒来确实不算安眠的话……

 

今天在走出教室的时候看到你了。就白痴的站在原地好像我的灵魂在世界杯的时候被格罗索借去用了一般，再然后目光被身后的一堆同学逮到，他们猥琐的跟在你的身后。你还是一如既往的没有见到我……

灵魂回到身体的时候我明白自己今天又终于顶不住头痛喝了咖啡，还是站在一楼大厅的落地窗前。

发短信给小晟，一遍遍的说着自己的卑微的时候，她今天终于没有搭理我…… T-T

嗯。知道木星人也有了自己的伤心情怀。只是我还是相信你是那个最最懂得好好对待自己的年轻孩子的。^^

 

还有，大鸟川昨天发短信我让我帮他买鞋……原来，原来，原来。

没想到他那么多年仍然还是深深念着她。^^

世间怎么可能没有真爱呢？

今天下午会跨过一切阻力去帮你跑腿的。那些守候爱情的人，总是值得人们尊重的。

 

废弃的城堡

孤独的君王

宿命的流浪

茫茫的旷野

空空的行囊

很小声的猜想

浮云去晚风想啊

走路去晚远方啊

关于爱情的事啊

究竟是谁说了算那？

 

木星人要好好活着。地球人……你随便去哪里好了，随便去干嘛好了。嗯，再见啦。

 

其实现在只是感到很累。也许该说太累。

祈求神让我安静的饱饱睡一觉。会衷心谢谢你的。

还有，明天刮胡子的时候可不可以不要再把脸刮破？鼻涕别再那么肆虐？还有还有，我的头，我的眼睛……

还有，可不可以抛你在脑后？

算了。还是满足我的第一个愿望好了。

晚安，地球人。

 

ps：鸟川，晚上我也遇到了十分不愉快的事情。并不是有意不理你。希望你没有生气。