小王子和我说，你的博客怎么那么多天都没有更新了？

记得好像没有理所当然的和她说，因为考试我很忙。

 

隔了好些日子，在国际人的教室里才看到ruru。外面很冷。

坐着念完一天的英语单词以后感到背部十分酸痛，这是爸爸留给我的顽疾？

前一天刚刚考完概率的我稍微有一些的累。不知道坐在第一排听课的ruru怎么样了。

今天冷不冷啊？

 

睡眠仍旧不好。比如昨晚只休息了三四个小时。

这些天开始喝柠檬茶。商务礼仪老师说柠檬茶能调节体内酸碱平衡。

冬至过去以后我没有发现在太阳移向北回归线的过程中我们的黑夜有怎样的缩短。

白昼很少出没。

 

黑了灯又关了窗。没人在身旁。

头昏昏的不伪装。心肆意流浪。

 

有点庆幸时间过去了以后再看来就有些电光石火的意味。

所以我对于自己在黑夜里一直睁着的双眼和忽然惊醒的梦魇都可以有同样安慰。

白昼很少出没。

即使我的眼睛由于睡眠的原因有时都难以睁开。

可我知道，白昼出没。只是很少。

 

是不是该珍惜这一整片冗长的带有慌乱气息的黑夜了？

娃娃应该睡了吧。她忽然问我怎么总是关心睡眠。呵呵。因为，是不是喜爱睡眠的人会比较幸福一点？

嗯。我想我睡着了。大家晚安。

GOOD NIGHT。

喂。今天是平安夜喂。

喂。头发今天很好看。

喂。。。。

楼下小卖部的小姑娘见到我很开心的对着我笑。

我的手上拿着红苹果。

我还是没有坚定眼神。。。

喂。平安夜了。我可不可以小心翼翼的叮嘱你注意身体不要感冒？

喂。我想我心里有些爱意。

喂。我有些爱你。。。。。。

 

喂。圣诞老人坐着的麋鹿拉着的雪橇其实是在今晚来接我们私奔的。你准备好了么？

昨天还在念叨着妹妹的时候大姨给我打了个电话，说傻妹妹在冬至夜吃了很多很多然后说想哥哥了。忽然很想抱起她在整个城市的街道乱跑。

娃娃昨天很郑重的告诉我说她把戒指戴在小指是表示单身。我在想平时看到她那么舒适的坐着的样子真的很享受。

罐头竟然在今天这样一个庄严的节气跑去吃PIZZA HUT。还好不要脸的说自己买不起饺子。我在想她那么久都忘了联系到我怎么在这个时候有这种闲情逸致来打击我一下？

嗯。谢谢那些告诉我在冬至要记得吃饺子的小朋友们。冬至是个要记得团圆的日子。所以待会儿要和ruru去吃饺子了。^^

白天对着镜子小心翼翼的把一个星期来都没有时间去弄干净的胡茬全部挂干净。只是我仍然在嘴角边习惯性的拉了一个小口子。淡淡的殷红的血迹有点想要弥散开来。是不是总这样习惯了，以后每次我刮的时候就都会把皮肤弄破？

眼角有一块不协调的红，是猩猩昨天用篮球打到的。谢谢他那么用力可是依然没有打中我的眼睛让我还能够在冬至开开心心看清楚每个人的笑容。

某genthlman还在独自等待自己的感情。嗯。我祝福你的。

上午考完试。下午上完课。今天不要自习了。

放给自己的假。每个吃了饺子的人都不会冻耳朵了。我显得很博爱的说声，祝你们冬至快乐。

纪念日的时候妮儿给了我半包悠哈奶糖。记得曾经也送给过你一包的。

很久没有吃甜食。我很慷慨的把奶糖分发给周围的人。寝室还留着两大包。一包留着寄给小白的。一包留给身边的会有寂寞的人。

今天自习的时候忽然盯着ruru看了很久。在她有些累把头趴下来的时候我看到她的头发像海棠般流淌下来。

她不知道的吧。

很满足。因为了ruru的存在我真的真的再也没有想以前一样感到自己一个人生活着孤寂无力落寞不幸。即使是在自己被遗弃的时候。所以，谢谢ruru。

现在ruru该还没有睡吧。假如没有猜错正抱着我的iPod看hana&alice呢。嗯。可以等我书写完这些文字以后再向她道晚安。

这些天手机安静了一些。没有主动编辑短信。自然也没有刻意去回避任何人。只是在十二点左右书写过晚安。

我不知道我对这个世界的这般温柔有几个人能够体会的到……

呵呵。于是我说，还是随便吧。

其实在这个时候有些想看到小雨那么那么那么灿烂的笑。而我只是在很远的地方悄悄看到的。

其实这个时候想去小晟的创意店里面怎么样了。而我只是想告诉她我现在一点一点创意也没有，让她好好骂我一顿。

其实还是有点期盼在国际人学英语的时候旁边坐着一个像娃娃那样的美女。而我只是小心翼翼的撇到几眼她因为想起前天发生的小事偷偷坏笑。

好了。其实我已经是够幸福的了。

那么，就祝晚上睡不着白天醒太早的我今晚早些睡眠明天晚些起床吧。晚安了。你们。

清数了一百日。没有任何的妒忌。这是个纪念日。

手机今天比以往安详了很多。两条祝福四条通知还有妮儿给我买了烤地瓜要我去大厅吃。

这个特别的纪念日会在晚上把红酒倒出来自己小小庆祝一下的。cheers！

然后开始等待接下去的那个第一百日。时间是值得清数的。

自习的时候总会幻想很多。希望你以后能够在我和我的rock band站在台上时会对别人说你是我的歌迷。

虽然我会像qi zhen一样有些悲哀的知道我依然拥抱不到没有多余力气拥抱的你。

我还是希望你会对别人说，你是我的歌迷。

纪念日。平静的时候仍然会有很多的迷离光色让我永远永远的不能好好的睁开眼睛真正看到你。

Anyway,let's cheers!

有事情去担心。有事情去开心。

每天。

其实，能这样过活就很好了。

 

我必须要谢谢这个世界这些日子以及这些的发生。在我今天晚上看着我怎么看也看不懂的概率书的时候我发现自己其实是那么安详的开心着。

仍然没有任何的希冀。

原来生活能够过活成这般模样。我为自己骄傲。

 

两小无猜。陈绮贞的演唱会。没有收拾的耳线。没有打扰的空间。

我用刚买来的数码相机胡乱的拍了一阵。

 

下午上马哲课的时候在无聊的翻看T200的说明书。然后叶子忽然转过头来，现在80后的人还有谁会去看说明书啊？

我看着他傻傻的笑了起来。说，好像是的。

 

今天还信誓旦旦的说了自己白痴的梦想：

以后要把吉他弹的和陈绮贞一样好。或者有一支自己的rock band。然后要站在台上唱歌给你。

落寞的人不伪装。雨打在脸上。

在我还不知道是否忽略了自己的时候把我小心拍下的仅仅的照片贴出来送给你。

周日的七点三十分。在水房遇到的稀少的人，见面就是诧异的问我那么早起去干什么。

 

八点到下午的两点三十。用心的学习英语，没有瞌睡。

请大家向我致敬！

并且在中午唯一的半个小时休息时间将自己下个学期的课余全部报名了英语学习。每张听课证上面我的座位号都是一号。

我是英勇的。

后来有些的小后悔，觉得决定做出的有点冲动。

也许只是因为你的原因有所动力……

 

两点半以后去买了相机。

第一次意识到自己那么轻易的就买了这么贵重的东西。

自己开始不像话……

我开始有自己一个人的旅行。

 

有些累。一天都在外面。

是不是自己越来越禁不住劳顿？

我似乎真的有些经历年岁的痕迹留下了。

 

记忆中hana带着的耳机和我现在用的这个是一样的。

忘了具体的场景。

错误的童年记忆对智能没有损伤。

 

我仍然有那么一点点想你……

我也知道喝酒不好。

我那次在猩猩面前说，我不抽烟，我不喝酒，我喜欢摇滚乐。

他说，放屁！

什么什么时候别人看我开始是个有时喜欢去酗酒的人了？

不。我从来没有过！

喝酒，只是偶尔罢了……偶尔……

 

眼睛痛了。你早些睡觉吧。晚安。

夜里将近一点的时候才开始睡眠。

这些天的课表松散，能够空出来一大块时间来自我安排。所以几乎每天晚上都能放肆的work到十二点以后，也不用担心第二天的课程。

知道自己没有睡懒觉的习惯，可是怎么也想不到在五点没有到来的时候就在床上挣扎醒来。

世界真不公平！

 

不想称这样的醒来为失眠，于是就拒绝了在床上的辗转。

光着上身站在阳台上，有那么一点点的冷。外婆昨天叮嘱过不要感冒，家人心疼我。

天光自然在这样的冬季还远远没有大亮。窗户上面尽是液化留下的冰凉水珠。

外面的世界，更加不能看得清晰。

 

打开电脑的时候发现小吴和糖人竟然都在网上。

原来大家都在以各种各样的方式清醒着自己。

 

塞着耳机无聊的看完一集prison break以后忽然感到一阵寒意。我倒吸了一口气。

寝室里的朋友们都还是睡的如此安稳。

在水房里一个人安心的洗漱，整理书本放入包中，然后一张一张抚平钱包里一直没来得及抚平的纸币，全部叠好。

时光不要再这样荒废下去了……

其实也永远是这样机械的往下流淌。

物质。功利。故作清高。俗不可耐。

我走出空空荡荡的寝室大楼……

人们都在以一种自以为是的姿态生活着。自我欣赏。乐在其中。

其实谁都没有错。我们亦没有必要斜着脑袋去观察谁谁谁谁。

然后，我去自习了……

ruru晚上很乖的先向我道了一句晚安。我很开心。

隔了很久的日子，又一次的跳舞了。tonight。有些小开心。

又买了瓶干红，还有安妮的新书。很开心。

希望这不会让我想起是用金钱堆砌起来的幸福。

 

妮妮儿在回寝室的路上说她的眼睛看不到天上的星星。

我说，嗯，近视眼真是幸福，这样就在数星星的时候很占优势。

天上星，亮晶晶。永灿烂，长安宁。

 

最最开心的是我今天有意外的收获。

藏在心里的一个秘密。

还有还有，不管怎么样，也不管你是不是看得到或者能够理解，我都还是很想和你说，星星就是穷人的珍珠，你的笑支撑着我虔诚的最初。

 

嗯。这些天似乎是在为了白痴的去实现你的一个梦想而倍加努力。

有人问我这样的白痴状态维持到几时？

有什么重要？到了几时算是几时。

成全自己的爱就好。与人无关。我的年华也消逝的起。

忽然有感觉自己真是年轻。

年轻真好。

 

打开买来的红酒庆祝一下。

为了我为你而消逝的年华。

cheers！

ps:同时致我今天生日的爸爸。儿子一切还好。

有人今天生日了。重要的朋友。

先和徐小晟同学和小宙说，生日快乐。

在我一点钟的时候我还是很白痴的只在短信里写了生日快乐四个字。和别的道生日祝福的短信一个模样。但是包括你们在内的每一个被我用心记住生日的朋友，请你们知道我有多么真心的写下这四个字。

 

前天在回给媛的信里面还带着些许欣喜的写，这些天还是比较的忙碌，不过已经不是那种忙到没有自我的日子了。

可是为什么今天晚上的时候，在我洗完要把皮给烫掉的热水澡之后，我会那么那么那么那么的感到心力劳顿？

忙碌。然后我发现自己是有些变得麻木了。

 

下午的时候一结束饭局就赶去国际人听英语。有点太过于用心了。

我什么时候这样的学习过？好久以前的事了。自己很难相信现在的自己。

不认识自己了。回来的路上……

 

小说还是在我信誓旦旦的承诺会马上出炉以后仍然搁置不前。

又开始憎恨自己。

我想是个孩子。然后真的死去。

 

然后我想着那么两句话。

我会为了你们去死。

我为了你死去。

 

晚上自习的时候我像个死人一样的坐在自习室里。

贝帅回家了。从家里给我打来电话。

很开心。可是我告诉他，真的很忙，过段时间再打来好了。

我像个死人一样。

 

然后然后，其实我什么都不想说的。

要全部全部的隐藏就是现在的全部全部想法。

像个死人一样的全部全部的隐藏。

 

七月的沙滩。串起白色的贝壳项链。

七月的沙滩。别说思念。有人。快疯癫。